Amerikā ražos "Žiguļus"

Cik ilgi vēl Stendzenieka Golems spēs ļepatot?

Autors: TR Notārs (kurš gan cits?)
Palaists: 28/06/2010, ORB.lv



Vai nu sakarā ar komētas nākšanu vai arī tas kā citādi saistīts ar pasaules gala ārprātu, bet „Ford” paziņojis, ka pērk iekārtas no IZH-Auto (demontē un pārved uz Detroitu!), lai uzsāktu veco labo „trešo” un „sesto” žigulīšu štancēšanu, pie kam oriģinālā izpildījumā. Un ne jau desmitos vai simtos gabalu izvirtušu kolekcionāru vajadzībām. Simtiem tūkstošu eksemplāru gadā!

„Chrysler” apsverot atbildes gājienu – „Trabant” reanimēšanu. Nezinu, vai tas glābs amerikāņu autoindustriju, bet, acīmredzot, tālu vairs nav laiks, kad ASV armija pāries uz čehu tankiem un palestīniešu raķetēm, bet NASA kosmosā lidos uz McDonald eļļainajām pnnām.

Domājams, tas pats 2012.gada sindroms skāris arī krievus, jo tā vietā, lai no amerikāņiem nopirktu un izputinātu „Intel”, Putins izdevis rīkojumu aizvākt no Sarkanā laukuma Mauzoleju ar visu biedra Uļjanova līķi. Neticami, bet fakts.

Vai jūs zināt, kādēļ Somijā tik liels akcīzes nodoklis? Pareizi – lai somi nenodzertu savu valsti. Un es vienmēr esmu teicis, ka Igaunijā vajag tādu pašu, jo kā savādāk izskaidrot faktu, ka igauņu premjers visā nopietnībā pieteicies nopirkt no krieviem Mauzoleju un ar visu derdzīgo saturu uzmontēt uz „Linnahall” plakanā jumta. Tādejādi tikšot savienota koncertzāles acteku piramīdu arhitektūra ar Mauzoleja babiloniešu zikurātu arhitektūru un rezultātā Igaunija saņemšot attīstībai nepieciešamo Lielo Kosmisko Spērienu.

Nu, Dievs ar tiem igauņiem! Pie mums arī nav garlaicīgi. Paklausieties:

Latvijas lielākie politiskie un biznesa blēži, tautā saukti par zagļiem un korumpantiem, reiz, kā gadījās kā ne, sapulcējās uz nelielu rautu pie Ķirsona un pēkšņi nolēma:

„Viss, bļin! Mēs vairs neshēmosim, mēs vairs neripināsim atkatus un nebāzīsim savas netīrās roks valsts budžeta apcirkņos! Mēs nožēlosim mūs grēkus, bļin. Mēs taisīsim augšā vienu labu Latviju par skaudību un paraugu visai progresīvajai cilvēcei!”

Lai piešķirtu paziņojumam ticamības momentu, viens no dibinātājiem - Munkevics, uz karstām pēdām iesēdās aiz restēm. Lai tauta zina, ka vīri pa tukšo nerunā!

Pēc šādām tādām aizķerēm tika arīdzan izvirzīta pasākuma reklāmas seja – kāds izbijis sadzīves pakalpojumu kombināta direktors, kurš vēlāk veiksmīgas radniecības dēļ zināmu laiku pavadīja Rīgas Pils krēslā Nr.1, un tad ērti iekātojās „Gazprom” un Lipmana paspārnē – visas tautas mīļotajā „Rīgas Dinamo”. Ne jau par slidu asinātāju, protams (tas ir darbs profesionāļiem), bet atkal jau kaut kādā bla bla bla postenī, laikam par „kara padomes priekšsēdētāju” vai kaut kā tamlīdzīgi.

Pieļauju, šis pilsonis, ja nemaldos, Ulmanis uzvārdā, nolikts labo cilvēku priekšgalā, simbolizējot apņēmību virzīt Latviju pa „Dinamo” panākumu taku. Forza Latvia! Kurp? Uz KHL?

Bet, kungi! Tad jums premjera krēslā būs vajadzīgs kāds Šuplers. Vai par Tonija Blēra aicināšanu jau esat padomājuši? Un Hossa arī būs vajadzīgs. Ne viens vien – lai varas gaiteņos aizvietotu neskaitāmus slinkus un nekompetentus pašmāju koksa šņaucējus. Jums vajadzēs panākt, lai visi aizbraukušie ozoliņi ar saviem Stenlija kausiem, zināšanām, prasmēm un pieredzi pēkšņi vēlas atgriezties un cīnīties par Latviju. Un vajadzēs, lai bukarti, sotnieki un tūkstoši citu jaunu un talantīgu latviešu ir gatavi raut kreklu pakaļā par dzimteni, nevis lūkojas, kā no tās ātrāk notīties. Nekā personīga, bet ar vieniem vienīgiem laviņiem nebūs aršana!

Un gala beigās: esiet objektīvi! Jums pašiem laiks doties uz kādu treniņnometni. Tepat pie Brasas stacijas ir viena ļoti piemērota. Treneri labi un publika uz goda. Visi savējie.

Tas viss tā varētu būt, bet...

Tad atnāca ļaunais, ļaunais, ļaunais Stendzenieks un piekakāja visas avenes.

Jau slavenais rauts pie Ķirsona bija gana anekdotisks, bet tas bija tikai bikls sākums viltīgajā Dižās Ieceres graušanas plānā.

Otrreiz labie ļaudis tika piesmieti ar tā saucamās „tautas deklarācijas” rakstīšanas farsu, kam precīzāk atbilstu nosaukums „Vakariņas ar mu... (sorī!)... Burkovski”. Vērojot, kā tas nabaga āksts pūlas atdarināt Domburu, es smējos līdz asarām un beigās arī apraudājos no līdzjūtības.

Pats Sendzenieks sēdēja apļa stūrī (nezinu, kā tas iespējams, bet tieši tā tas bija) un sevī ļauni smīnēja – „Всё идёт по плану, товарищ Ким Ир Сен!”.

Tad pienāca skumjais 12.jūnijs. Stendzenieka plāns, saliecies cikliskās kompozīcijas līkumā, iekoda sev pakaļā – divu mēnešu laikā no „stihiskas” uzņēmēju kustības tas bija izjoņojis caur „visas tautas” deklarācijas tapšanai un noformējies „respektablā” politiskā apvienībā ar visiem kvadrātAŠķiem, uļmaņiem, ļipmaņiem, digitālajiem ēķiem un Latvijas lielākajiem banku un budžeta parādniekiem.

Spēks, Stendzeniek! Spēks! Tu esi uzkačājis īstu sprinteri. Taisons Gejs ar kolēģiem vienkārši stāv malā un neizpratnē blisina acis – ka tik šis ašais broilers neieskrien sienā un nāvējošu traumu dēļ nebeidz karjeru zupas katlā!

Bet vai par vēlēšanu maratonu esi dzirdējis? Kā tu domā, vai tavs tizlais Golems spēs tikpat naski ļepatot līdz pat rudenim, lai vispārēju nicinājumu reciklētu apbrīnā un sajūsmā? Vai tev pietiks anaboliķu un steroīdu? Tie taču maksā naudu, bet lecīgā Strīķe griež nost vienu barotni pēc otras. Lūk, nupat nesen „visu cienīto un mīlēto” Miķelsona kungu noņēma no kases un aizsūtīja uz farmklubu hanteles cilāt. Pirms tam vēl tas Munkevics... Paklau, vai līdz rudenim tavā biedrībā vispār kāds loceklis paliks?

Bet varbūt tieši tāds ir tavs viltīgais plāns?

Taču tas nozīmētu, ka paliksim bez Latvijas labākajiem ļaudīm un viņu konstruētās luminiscenti gaišās nākotnes, bez Tonija Blēra ministru kabinetā, bez Amerikā ražotiem žiguļiem, bez Mauzoleja Tallinā, bez pasaules gala un bez veselīgas smieklu devas...

Attopies jel, Ērik! Beidz čakarēt Latvijas blogosfēru!

Lasi jaunumus, komentē, uzdodi kašķīgus jautājumus, ierosini un lamā!
TR Notārs šad un tad pačivina, ja twitter.com strādā:



Lasāmviela.
Lekcijas par biznesu.
Antitraktāts "Valsts".
Blogi un pastāsti ar kontekstu.
Apsēstā prāta laboratorija.
Neaizmirsti apmeklēt okulistu!