Mēness krīze

Ziemassvētku spriedzes stāsts.

Autors: TR Notārs (kurš gan cits?)
Palaists: 17/11/2010, ORB.lv



Ja uz sienas karājas šaujamais, klasiskās dramaturģijas likumi paģēr, ka lugas beigās tam jāšauj. Mūsdienu steidzīgajā pasaulē lietām jānotiek ātrāk, tūlīt un vienlaicīgi. Vislabāk, ja visu var ietilpināt 160 rakstu zīmēs un šaujamais bliež bez apstājas.

Piemēram, spriedzes romāns par vispāratdzīta ļaundara, lai tas būtu Kim Čen Irs, mēģinājumu uzspridzināt Mēnesi nevar sākties ar garu aprakstu par Ziemeļkorejas kodolarsenāla kaldināšanu. Vispasaules progresīvās cilvēces cīņu par drošu atomu ASV prezidenta vadībā arī nāksies izlaist. Ideāls vēstījums būtu apmēram šāds:

„WTF? K.Č.Irs nuko Mēnesi! NASA misija EPIC FAIL, LOL; pīpls demolē šopus; ielās trako vampi, M. izglābj Grūtsirdīgais Varonis no bāra šķērsielā. COOL! JESUS :)”
(159 zīmes, ieskaitot tukšumus.)

Īsās esejas cienītāji lasījumu šajā vietā var beigt un uzrakstīt kādu saturīgu 2-9 zīmes garu komentāru. Pārējiem paredzēts pilnais pasākumu plāna atreferējums.

Te tas ir:

Vispirms – dinamiskas spriedzes radīšanai nepieciešams perfekts un uzsvērts taimings; otrais – ja bazūka ir, tai jāšauj uzreiz, nevis kaut kad beigās.

D diena, 21:13 GMT.

Ziemeļkorejas palaistais kodollādiņš lido tiešā tēmējumā uz Mēnesi.

(Jāpiebilst, ka „tiešā tēmējumā” nozīmē vismaz vienu ieskrējiena loku ap Zemi un bremzēšanas loku ap Mēnesi.)

D diena, 21:17 GMT.

CNN parādās „BREAKING NEWS” banneris ar tekstu: „N. KOREA NUKES THE MOON.”

D diena, 21:28 GMT.

Korejas Centrālā ziņu aģentūra izplata Ziemeļkorejas līdera Kim Čen Ira paziņojumu: „Korejas Tautas Demokrātiskās Republikas varonīgā tauta vairs necietīs ASV imperiālistiskā Mēness karāšanos Korejas skaidrajās debesīs.”

D diena, 21:34 GMT.

CNN izplata ASV Valsts Departamenta paziņojumu: „Uzbrukums Mēnesim ir uzbrukums demokrātijai. Atbilde būs nekavējoša, asiņaina un kā parasti ļoti sekmīga. Prezidents atrodas drošībā Gaisa Spēku komandpunkta bunkurā, viceprezidents, maskējies par jukušu filozofu, klīst ielās un sludina pasaules galu.”

D diena, 21:37 GMT.

AL JAZEERA izplata Osamas bin Ladena paziņojumu: „Šodien Mēness pēdējo reizi norietēs Amerikas debesīs. Jau rīt tikai un vienīgi islāma pusmēness apgaismos pasauli, lai slavēts Allāhs!”

D diena, 21:39 GMT.

ITAR-TASS izplata Krievijas premjera paziņojumu: „А че, бля? Нормально пацаны оттянулись!”

D diena, 21:55 GMT.

LETA izplata Šķēles, Šlesera un Urbanoviča kopējo paziņojumu: „Mēs taču brīdinājām, ka Dombrovskis atkal piekāsīs. Vot, tagad sēdiet bez Mēness, lohi!”

Šajā vietā žanra likumi pieprasa NASA iesaistīšanos. Misijai tomēr jānoiet greizi, bet tad skarbais astronauts ar dimantcietiem riekstiem un Brūsa Villisa seju pēdējā brīdī izglābj Mēnesi.

Bet šis nav Holivudas blokbasters. Mūsu eiropeiskā prāta izsmalcinātība vēlas ko absurdāku, bet latviskajai mentalitātei nepieciešams skumjais tēls - tāds, zin, prozā vārsmojošs Sent-Ekziperī un Koelju krustojums ar Hemingveja netikumiem, Vonnegūta cinismu un Nīčes viszinīgo uzpūtību.

Un tā: kamēr NASA drudžaini gatavo preses relīzi, netīrā šķērsielas bārā pie savas alus pintes un bloknota sēž mūsu Grūtsirdīgais Varonis.

D diena, 21:59 GMT.

Y.Y. Die, īstajā vārdā Jānis Pivčikovs, kurš jau saniedzis cienījamo 20 gadu robežu un zina visu par dzīvi, jo dzīvots ir gana; par sievietēm, jo ir bijuši veseli 17 orgasmi ar sievieti; par vīriešiem, jo ir bijuši neskaitāmi orgasmi pašam ar sevi; par attiecībām, jo sirds ir salauzta; sēž noliecies pār savu vienīgo patieso draugu – bloknotu un, ļaujot nevērīgai garu matu šķipsnai nokārties pār meitenīgo seju, vērpj brīžiem asarainus, brīžiem ciniskus un mizantropiskus rakstus.

Viņš ir dzīvē sasniedzis visu sasniedzamo, izbaudījis visu izbaudāmo, izzinājis visu izzināmo un viņa dižais intelekts skumst bezgalīgā vientulībā, bet roka velk uz papīra zīmes, kas virknējas vārdos:

„... un Tu izskrēji caur manu dzīvi kā meteorīts, atstājot aiz sevis vien sapelējušus ķiršus un neiesāktu gleznu...”


D diena, 22:03 GMT.

NASA izplata preses relīzi, kurā paziņo, ka tiek plānota steidzama Mēness glābšanas operācija.

D diena, 22:04 GMT.

ASV prezidenta preses dienests izplata prezidenta videouzrunu no bunkura visai progresīvajai cilvēcei, kurā paziņo, ka Mēness, demokrātija un vispārcilvēciskās vērtības, tajā skaitā fondu birža, tiks izglābti, bet teroristi – noslaucīti no zemes virsas.

D diena, 22:07 GMT.

AL JAZEERA izplata Osamas bin Ladena reakciju uz ASV prezidenta uzrunu: „LOL”

D diena, 22:11 GMT.

NASA pārstāvis preses konferencē paziņo, ka korejiešu kodollādiņš stundas laikā pametīs Zemes apkārtni un vairs nebūs aizsniedzams. Uz jautājumu par glābšanas operācijas gaitu pārstāvis atbild: „Tehniski viss ir sagatavots, šobrīd noris darbs pie misijas nosaukuma radīšanas.”.

D diena, 22:12 GMT.

Y.Y. Die raksta bloknotā: „... sēžu šajā ūķī, kas ir tikpat nožēlojams kā cilvēciskā eksistence, man apkārt plosās nogribējušās maukas un potenci nodzēruši tēviņi...”

D diena, 22:26 GMT.

ASV Valsts Departaments paziņo, ka tiek skaitļoti raķešu uzbrukuma Ziemeļkorejai trajektorijas parametri.

D diena, 22:32 GMT.

Korejas Centrālā ziņu aģentūra izplata Ziemeļkorejas līdera Kima Čen Ira paziņojumu: „Korejas Tautas Demokrātiskās Republikas varonīgā tauta sakaus ASV imperiālistus un uz mūžīgiem laikiem atbrīvos pasaules tautas no kapitāla jūga.”

D diena, 22:37 GMT.

ANO ģenerālsekretārs: „Bez Drošības Padomes rezolūcijas nevajadzētu neko uzsākt...”

D diena, 22:38 GMT.

ASV prezidents pa telefonu ANO ģenerālsekretāram: „Shut your mouth, mazafaka!”

D diena, 22:42 GMT.

NASA paziņo, ka ekspertiem pagaidām nav izdevies vienoties par izteiksmīgu akronīmu, kas tehnokrātiskā poētisma garā atainotu misijas būtību.

Līdz brīdim, kad lādiņš izies no pārtveršanas zonas, atlikušas 29 minūtes.


D diena, 22:44 GMT.

Y.Y. Die iemalko alu un kādu 500. reizi savā mūžā iegrimst suicidālā apcerē.

D diena, 22:47 GMT.

Ārkārtas Domburšovā „Kas notiek ar Mēnesi?” Stendzenieks ar Arafata lakatiņu ap kaklu un Kim Ir Sena nozīmīti pie sirds: „Forši, forši... Beidzot tie amerikāņi dabūs kārtīgu spļāvienu sejā... Malači korejieši, radoša pieeja. Tagad visā pasaulē par to runās... Un zaļajiem arī tas būs spļāviens sejā... Noskaudāt Aināram dažas sūda priedes, tagad sēdiet bez Mēness! Nē, nu baigi forši!”

D diena, 22:51 GMT.

Vatikāns izplata Pāvesta paziņojumu: „Tā stunda ir situsi, mani bērni. Ēdiet, dzeriet un kopojieties, kamēr vēl tāda iespēja pastāv. Āmen!”.

Y.Y. Die raksta: „... Dievs nav miris, viņš nekad nav dzīvojis. Bet, ja būtu, tad noteikti izdarītu pašnāvību...”.


Nu, ko? Neviens stāsts nevar būt pilnīgs bez mazumiņa nejēdzīga fentezi.

D diena, 22:57 GMT.

CNN ziņo par cilvēku pūļiem, kas visā pasaulē aplaupa veikalus, pļēguro, kopojas un neglīti lamājas, bet starp viņiem snaikstās bāli EMO tipa subjekti un sūc samaņu zaudējušo pilsoņu asinis.

Atlikušas 14 minūtes aizsniedzamības zonā.


D diena, 22:59 GMT.

ASV armijas preses ģenerālis paziņo, ka uzbrukums Ziemeļkorejai atcelts tehnisku iemeslu dēļ. Ģenerālim aiz muguras ekrāns, kur LIVE režīmā tiek translēts attēls no Gaisa Spēku komandpunkta. Attēlā: vadības zālē bariņš kolonelu un meidžoru pulcējas ap monitoru un aktīvi žestikulē. Divi sit viens otram pa seju. Monitorā uzraksts: „ERROR 404. FILE NOT FOUND.”

D diena, 23:02 GMT.

NASA paziņo, ka ir atlasīti trīs labi misijas nosaukuma varianti un eksperti gatavojas mest monētu, lai izvēlētos vienu.

D diena, 23:05 GMT.

BBC ziņo, ka Lielbritānijas un Ziemeļīrijas Apvienotās Karalistes karaliene vēros Mēness iznīcināšanu no Bekingemas pils dārza. Tiek nolasīts uz pasākumu aicināto personu saraksts.

D diena, 23:07 GMT.

NASA paziņo, ka eksperti sadūrušies ar neparedzētu problēmu: nav iespējams triviālā veidā metot monētu, izvēlēties vienu no trim nosaukumiem, tikai vienu no diviem. Lai izstrādātu metodi, kā ar monētu ģenerēt trīs līdzvērtīgu varbūtību matricu, nepieciešama nedēļa, kuras nav...

Fonā LIVE režīmā no Hjūstonas redzams, kā visi pamet Kosmisko Lidojumu Komandcentru, pēdējais savāc tukšās alus skārdenes un nodzēš gaismu.

Attēls pārslēdzas uz Kanaveralas zemesragu: uguņi zem šatla nodziest, dūmu mutuļi noplok un tehniķu brigāde ķeras pie aparāta demontāžas. Pēkšņi tas sašķiebjas, nokrīt uz sāniem un pārlūst.


D diena, 23:09 GMT.

Pasaules radiostacijas spēlē „Two Minutes To Midnight”

CNN „BREAKING NEWS” bannerī uzraksts: „MOON CRISIS REMAINS UNRESOLVED. NASA REPORTS: SPACE SHUTTLE DISCOVERY LOST. MISION FAILS.”


D diena, 23:10 GMT.

Y.Y.Die raksta:
„eh, bļa - šautu pierē lodi,
ja tas nebūtu tik dārgi;
eh, bļa - rautu vēnas driskās,
ja ne pirksti man tik vārgi;
eh,bļa - lektu es no kraujas,
ja vien būtu ne tik augsta;
eh, bļa - darītu sev galu,
nebūtu tik nāve auksta.”

Y.Y.Die paņem mobilo tālruni, ieslēdz SMS rakstīšanas režīmu, ieklabina nejaušu burtu un skaitļu kombināciju, tad, pacēlis telefonu pret griestiem, nosūta uz tādu pašu nesakarīgi izraudzītu numuru īsziņu – tas ir viņa „Manifests Izdrāztajam Kosmosam”


Tomēr nāksies bilst arī dažus vārdus par Ziemeļkorejas arsenāliem. Lieta tā, ka labs lādiņš ir vadāms lādiņš. Vadāms lādiņš nozīmē: „ar čipiem un platēm piebāzts toveris, kas paredzamā veidā reaģē uz attālinātiem signāliem ”. Kā lai Ziemeļkoreja blokādes apstākļos tiek pie neliela izmēra jaudīgas elektronikas? Vienkārši – caur kreisajām firmām pa taisno no rūpnīcas Ķīnā iepērk viedtālruņu pamatplates, samontē raķetē un palaiž ar ANDROID operāciju sistēmu – ar to pašu, kas darbina Y.Y.Die komunikāciju ierīci.

Protams, tādu raķeti visparocīgāk vadīt ar SMS palīdzību. Lēti un efektīvi. Līdz brīdim, kad kāds latviešu neatzītais ģēnijs nosūta lādiņam īsziņu ar pašiznīcināšanās kodu.

D diena, 23:11 GMT.

Korejas Tautas Demokrātiskās Republikas varonīgās tautas dižā vadoņa Kim Čen Ira Mēness nuks eksplodē un pārvēršas spožā zvaigznē.

Greizā būdiņā kaut kur Andu kalnos mātes miesas pamet Bērns. Jaunais Kristus ir dzimis.


Priecīgus Ziemassvētkus!

Lasi jaunumus, komentē, uzdodi kašķīgus jautājumus, ierosini un lamā!
TR Notārs šad un tad pačivina, ja twitter.com strādā:



Lasāmviela.
Lekcijas par biznesu.
Antitraktāts "Valsts".
Blogi un pastāsti ar kontekstu.
Apsēstā prāta laboratorija.
Neaizmirsti apmeklēt okulistu!