Sīpolu cepšana.

Pārmērīgi melns humors.

Autors: TR Notārs (kurš gan cits?)
Palaists: 03/06/2015, Blogger.com



Smaka, kas rodas, svilinot sīpolus uz kvēlojošas pannas, jeb ēteriskais cepatoksīns (Etheric Cepatoxinum – ECT) ir iekļauts vairākās starptautiskās konvencijās kā nepieļaujams lietošanai militārās akcijās, gūstekņu nopratināšanas laikā un izmantošanai kosmiskajos lidaparātos kā degviela.

1945. gada augustā ASV prezidents Trumens nolēma plaši atzīmēt divus zīmīgus notikumus: savu negaidīto iesēšanos visuaugstajā krēslā pēc patrona Rūzvelta nāves un Vācijas sakāvi. Viņš aprunājās ar padomniekiem, un tie ieteica savienot to ar kādu taustāmu sabiedrisku labumu, tādēļ tika nolemts dot iznīcinošu triecienu ietiepīgajai Japānai, pie reizes liekot tai samaksāt par nejauko uzbrukumu Pērļu Ostai.

Eizenhauers piedāvāja nomest uz Japānas ar ECT pildītus balonus, kam vajadzēja sašķīst 30 metru augstumā, izplatot indīgo smārdu pa visām salām. Nebūdams liels moralizētājs, Trumens jau gatavojās parakstīt ģenerāļa izstrādāto plānu, taču ziņa par šo neģēlību ātri vien bija izsūknējusies ārpus Baltā Nama sienām un nonākusi līdz imperatoram Hirohito, kurš nekavējoties uzdeva augstajam ierēdnim zīmoga glabātājam Koiči Kido sazināties ar ASV valsts sekretāru Džimmiju Birnsu un piedāvāt ātru Japānas kapitulāciju apmaiņai pret vieglāku sodu par Pērļu Ostas starpgadījumu.

Paveicās, ka uz to brīdi no Eiropas asinspirts izsprukušais Einšteins kopā ar domubiedru humānistu pulciņu bija attīstījuši „Manhetenas projektu” – kaut ko daudz asiņaināku un iznīcinošāku pat par Hitlera un Staļina slapjajiem sapņiem kopā ņemtiem.

Japāņi ar lielu atvieglojumu piekrita kodolbombardēšanai, tādejādi izvairoties no indēšanas ar ceptu sīpolu smaku. Viņu vienīgais lūgums bija neaiztikt Tokiju. Noslaukiet Hirosimu un varbūt arī Nagasaki, viņi teica, tās pilsētas jau sen vajadzēja nojaukt un uzbūvēt no jauna, bet iesīkstējušās tradīcijas mūždien traucēja to izdarīt.

Pēckara gados nevienam nav nācis prātā lietot ECT. Pat Sadams Huseins ar riebumu noraidīja ceptu sīpolu ideju gan karā ar Irānu, gan kurdu slaktēšanas sakarā. Arī pati Irāna allaž ir uzsvērusi, ka neizstrādās ECT ieročus, pat ja būtu runa par Izraēlas iznīcināšanu. Āfrikas cilvēkēdāju režīmi, kas pazīstami ar nebūšanu izvēlīgiem, ja lieta nonākusi līdz masu slepkavībām, nekad nav iedomājušies ķerties pie ECT.

Vienīgais zināmais precedents ir saistīts ar Ziemeļkoreju. Augstais Vadonis Kims Deģenerāts Trešais apprecēja orķestra „Unhasu” dziedātāju Rī Sol Žu un kāzu naktī noskaidroja, ka jaunā sieva ne vien krietni pirms laulībām zaudējusi nevainību trīs dažādos veidos, bet arī perfekti pārvalda visizsmalcinātākās seksa tehnikas. Lielās dusmās viņš vērsās pret orķestra mūziķiem, kuru vaina mīļotās Sol Žu dzimumaudzināšanā bija neapstrīdama. Pašu diriģentu un galveno seksa guru Mūnu Kjong Džinu, kurš nekautrējās izpļāpāt draugiem un paziņām visintīmākās Vadoņa kundzes ķermeņa anatomijas detaļas un orgasma sasniegšanas ieradumus grupveida seksa laikā, Kims nolēma sodīt ar nāvējošu sīpolu svilināšanas smakas devu. Par laimi, laikmeta paraugļaundaris Putins vērsās pie viņa ar koleģiālu lūgumu atturēties no ECT lietošanas, un nešķīstais diriģents tika cauri ar salīdzinoši vieglu eksekūciju – nošaujot ar zenītložmetēju.

Pat augļotāji, tie paši, kas mums gatavi iestāstīt, ka augošiem tēriņiem labākā atbilde ir nevis augoši ienākumi, bet augošs mikrokredīts, vai, piemēram, ka šī paša mikrokredīta kosmiskā procentu likme ir lielisks atspaids pie mazajām pensijām, jums nekad nemēģinās ieskaidrot, ka svilinātu sīpolu smaka ir labāka par eklēru, pat ja pēc tā jākāpj Vanšu tilta pilona smailē.

Kādēļ es te izklāstu visas tās šausmas?

Lai izskaidrotu, ka būtu grūti iedomāties, ka kāds atļautos dedzināt sīpolus pašā Eiropas sirdī. Es ar to nedomāju Doņeckas Republiku, kas faktiski kādu laiku vairs nepieder šai planētai. Nē. Runa ir par mūsu pašu mīļajiem, labajiem Ādažiem!

To sakot es nevēlos vainot ASV zemessargus ECT tašķīšanā poliginā. Es arī nesaku, ka Kadagā atrodas PSRS armijas atstāts slepens ECT dīķis. Viss ir daudz briesmīgāk un daudz prozaiskāk:

MANI KAIMIŅI ŽARĪ SĪPOLUS!

Un iesmidzina šo bīstamo ēterisko vielu kopējā ventilācijas šahtā. Acīmredzot viņi, to darot, darbina spiediena uzkurināšanas iekārtu, lai panāktu ECT ieplūšanu citos dzīvokļos caur ventilācijas lūkām. Tas notiek gandrīz katru dienu, reizēm pat divas reizes dienā. Pēc visa spriežot, kaimiņi šo smirdīgo aģentu vēlīgi izsmērē pa visu dzīvokli, jo tvans lien iekšā arī caur tualetes un vannasistabas ventilācijas restēm.

Es atkārtoju – Ādaži atrodas Eiropas centrā.

Kur skatās SAB, DP un Saeimas Nacdrošības komisija? Un visi tie slavenie ANO inspektori, kas nebīstas iet un raustīt ajatollu Homeini aiz bārdas, kratot no tās laukā plutonija-239 kripatas? Visi tie brašie ASV ģenerāļi, kas kāpj ANO Drošības padomes tribīnē ar Sibīrijas mēra maišeli rokā? Nu kaut vai Valsts Vides dienests? Pašvaldības policija, zemessargi? Aktīvi pilsoņi, spaisa apkarotāji, jaunsargi, velosipēdisti, eirodeputāti, „Mozaīka”, „Delna”, „Providus”, KF vēstniecība, „antifašisti”?

Nav neviena. Visi pārbijušies un, sabāzuši galvas smiltīs, klusi pirž cerībā, ka viņus tas neskars.

Ar to jau visas nelaimes šajā pasaulē allažiņ sākas: „Mani tas neskar.”

Sūdu būšanas zelta formula.

Ai, nu viņi taču žarī sīpolus savā dzīvoklī. Viņu tiesības.

Mazliet iet pāri pa malām, tiek uz kaimiņiem. Nu, sīkums. Nav vērts iejaukties.

Rajonā apsprāga žurkas. Re nu, cik labi, ka ļāvām mazliet pažarīt. Daži cilvēki nosmaka, bet, palūk, žurku vairs nav. Tas taču ir slavējami.

Kaķi un suņi arī pagalam? Nepatīkami, protams. No otras puses – būs tīrāki zālāji.

Ko? Arī zāle nonīka? Nekas, iekārtosiet pludmales volejbola laukums. Sportu atbalstīsiet, olimpiskos sasniegumus.

Ak ECT iespaidā sportistu kājas kļuvušas līkas, mugurkauli sagriezušies vērpetē, acis apmetušās otrādi un raugās uz iekšu? Bet vai jums pierādījumi ir? Varbūt tie sportisti iepriekš bradājuši pa gudrona dīķiem, tur tā vaina?

Nemanot, ļaujoties gļēvumam un neizlēmībai, jūs esat kļuvuši par ļaunuma advokātiem, un atpakaļceļa vairs nav.

Un tad pienāk diena, kad tas jau skar jūs pašus. Dēļ augstas ECT koncentrācijas jums sāk izkrist zobi. Jūsu piecgadīgais dēls nedēļas laikā pārvēršas par krunkainu sirmgalvi, bet opaps sāk vilkt kāju – opaps, kurš jau piecus gadus it kā guļ Meža kapos. Jūsu suns savicina nez no kurienes uzradušos spārnus, uzšaujas debesīs un notriec aviolaineri, uz kura visi jau tāpat ir miruši no ECT. Jūsu zelta stieņi un gredzeni pārvēršas svina klučos. Jūsu pasaule nenovēršami dreifē liela, melna cauruma virzienā - tur dzirdama sīpolu čurkstēšana uz sakaitētas metāla plāksnes un Sātana smiekli.

Jūs saucat pēc palīdzības, bet nav jau vairs, kam atsaukties. Kamēr dzīvojāt ar devīzi „Mani tas neskar” un katrreiz attaisnojāt nākamo sīpolu žarīšanas precedentu ar dažādām muļķīgām atrunām no sērijas „Puiši, jādzīvo draudzīgi!”, visi, kas varētu atsaukties jūsu nelaimei, jau ir pagalam. Pa vienam vien, pa vienam vien...

Pagaidām, lai glābtu vismaz savu ģimeni no iznīcības, esmu ziedojis vienu virtuves skapīti un tā vietā uzstādījis jaudīgu divmotoru nosūcēju, kas visus ēteriskos mēslus dzen atpakaļ šahtā - kazi, kaimiņi savā tvanā nosmok pirmie.

Un nestāstiet man par diplomātiju, pārrunām un toleranci! Man tam nav laika.

Lasi jaunumus, komentē, uzdodi kašķīgus jautājumus, ierosini un lamā!
TR Notārs šad un tad pačivina, ja twitter.com strādā:



Lasāmviela.
Lekcijas par biznesu.
Antitraktāts "Valsts".
Blogi un pastāsti ar kontekstu.
Apsēstā prāta laboratorija.
Neaizmirsti apmeklēt okulistu!